タイムマシンなんていらない

書きたいことを自由に書き綴ります。

早く人間になりたい

私は人見知りというよりは人間嫌いだ。

自分でもそう思うし、前のバイト先の社員からもよく言われた。「治してあげる」とも言われたが、結局私がその社員を信用することができず、今もなにも変わらないままだ。

口癖のように「人里離れて暮らしたい」とぼやくが、それが難しいことは私にもわかってる。これから先も人間社会で暮らしていく為に、真っ当な人間として生きていく為に、私は昨日、心療内科に行ってきた。


実は心療内科には34ヶ月ほど通ったことがあった。しかし続かなかった。話を全て聞いた上で、私の悩み事を「若さのせい」と一括されたことと、効果があるかないのかいまいち分からない薬を処方され、飲み続けるのが苦痛でやめてしまった。(嫌だったらすぐ転院すればよかったのに と今では思うが、次の病院を探す気力がなかった。)


前の病院よりはしっかり話を聞いてくれたと思う。ただ早口で喋る先生だったからか、何を聞かれているのか理解するまでに時間がかかり、質問に対する答えを探すのにも時間がかかった。時々急かすようなニュアンスで「ん?」と言われ、とにかく焦った。

自分との相性はあまり良くないな、というのが率直な感想だ。


ストレートに「死にたいか?」と聞かれた。死にたい気持ちは小学生の頃からずっとある。昔の方がひどかったし、何度か実行に移そうとしたこともある。いつ死んでもいいように、あまり物を持たなくなった。断捨離や大掃除をするときは、終活の一環で身辺整理をしている気分だ。

今も死にたい気持ちは漠然と、そして日常のすぐそばにある。しかし負けたくない気持ちもあるのだ。負けたくない、ここまで生きてきて死ぬのは悔しいし、頑張って耐えてきた昔の自分に顔向けできない。せめて次に「生きてて良かったな」と思える日までは生きていたい。

先生の質問には「死にたい」と答えた。「実行したら絶対ダメだからね」と言われ、そんなことしねーよバーカと、心の中で中指を立てた。


他にも色々と根掘り葉掘り聞かれたが、よく覚えていない。しかしとにかく疲れた。話せば多少心が楽になると思ったが、全然そんなことはなく、逆に沈んでしまった。現に今、ベッドの上でこの記事を書いている。昼頃まで布団の中にいることは、私にしては結構珍しいことだと思う。余程精神が疲弊した時でない限り、だらけることは許されないからだ。故に今日はだらけることを許す。私が。


処方された薬はきちんと飲もうと思う。ただ、病院は変えよう。行くたびに次の日動けなくなるなんてたまったもんじゃないからね。

断捨離の離


下書き含め、過去の記事をほとんど消した。


自分の書く文章が嫌いである。じゃあなんでブログなんかやってるんだって話だけど、ただ他人に邪魔されない自分だけの居場所が欲しかった。


前回の記事にも少し書いたが、私はツイッターをやっている。でも、辞めようと思ってる。思ったことや感じたことをそのまま呟きたいのに、それが上手くできないのだ。

結局どこにいても他人の視線が怖いのは変わらないから、SNSもそう。フォロワーからの視線が怖い。相互フォローのリア友からどう思われてるのかわからなくて怖い。とにかく怖い。怖い怖い怖い怖い。怖い。


アカウント立ち上げてから3年続けてようやくわかったけど、向いてないんだなぁ。自分が他人のいやな部分ばかり見てしまうから、自分はそうならないようにしてたらいつのまにか当たり障りのないことしか言えないクソつまらん奴になってしまった。弱いなぁ、意気地ないなぁ。


Twitterから離れるのは、これはきっと気持ちの整理をつける為に、完全に自分のためにやること。まあ、別に私が急に居なくなってもフォロワーはなんとも思わないんだろうけど。


Twitter

ツイッター辞めたい


とはいっても、今までずっと続けていたSNSから完全に離れることは難しいから、辞めるというよりは断つと言うのだろうか...


そもそも私がツイッターのアカウントを作ったのは、好きだったアニメ作品の最新情報をいち早く受け取る為。アニメ公式垢のツイート通知をオンにして、iPhone開くたびに新しい呟きはないかとわくわくしていた。


そのアニメに飽きたわけでも冷めたわけでもなく、とにかく絶望して作品を降り、ソシャゲに明け暮れる日々を過ごしていつのまにか一年以上経っていた。その間もツイッターはだらだら続けている。ソシャゲのイベントやらガチャの情報はアプリ内のお知らせで見れるのに。本当に意味もなく、ただ不毛に時間が奪われていっただけだと思う。


ラジオで「SNSを見てる間は他人の人生ばかりを見ていて、自分と向き合えてない」と言ってるのを聞いて、まるで自分のことを言われているみたいだと感じてはっとした。私はもう少し今の自分と、自分のこれからの人生としっかり向き合いたいと思う。その為にまずは断つ...期間は2週間くらいか、はたまた1ヶ月以上になるのかはわからないけど、習慣がいつかどうでもいいに変わるといいな。