気持ちに全部蓋ができたらいいのに
友達に嫌われるのが怖かった小学校時代、友達なんかいらないと強がっていた中学生時代、無理に明るく振る舞って空回りした高校生時代。全部つらかったな...悲しかったな....と、ぼんやり考えていた。
気が付けばもう成人していて、肩書きだけは充分大人である。でも中身は子供のまま何も変わってない。寂しいとき、素直に寂しいといえなくて、無理に笑っていても誰も気付かないことにいい加減気付いたほうがいい。
私は多分、人一倍愛されたいという欲が強い。とにかく自分宛の愛が欲しくて、愛される為に誰かに愛をぽこぽこ投げつけては、それが一方的だと気付いたときにはやり場のない虚しさや怒りや悲しみに支配されてどうしようもなくなる。
小学校中学年くらいの頃から、友達と遊ぶことがだんだん減った。友達と遊ぶより家でゆっくり過ごす時間が好きだと気付いたから。
放課後に約束した待ち合わせ場所に私が行くと、お前も来たのかよって顔をされる。私以外の友達で集まって遊んだ日の次の登校日では、みんなの結束力が高まっている気がして、なんとなくその場に居づらかった。交換日記が流行った頃、私を除いたメンバー間で交換日記をしていると知って、とてもショックだった。
そのうち何かと理由をつけて遊びの誘いを断ることが多くなった。孤独より集団の中での疎外の方がずっとずっと怖かった。断る口実として小さな嘘も沢山ついてきた。
今現在、私が遊ぼうと誘えば遊んでくれる友人が、僅かながらいる。とてもありがたいことだ。ありがたいことだけど、実際はあんまり会わない。
私の友達はとっても優しい人達だから、きっと昔の友達みたいに私のことをぞんざいに扱うようなことは絶対しない。だけど一生途切れない絆なんて私は存在しないと思っている。ずっと好かれている自信がない。今いる友達も、きっといつかは離れていくんだろう。友達と遊んだ日は必ず「会えるのは今日が最後になるのかも」と考えてすごく不安になる。
焦燥感、嫉妬の気持ち、愛される自信のなさは、きっと雰囲気に滲み出ているんだろうなと思う。だから人が近付かないし、たとえ仲良くなったとしても離れていく。私はずっとひとりぼっちだ。
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怖い。怖い。このままじゃ私の人生最期の時までずっと一人きりのような気がしてすごく怖くなった。
ずっと一人って、単に恋人がいないとかじゃない。私の周りには人がいない。本当の意味での孤独だ。
「寂しい」と、気軽にぽつり、呟けるような人間がそばに居てくれたら、どんなに嬉しいことだろう。
そういう優しい人に対して私は求めすぎるから、傲慢になっていく自分が怖くて、また距離を置いてしまう。
見たこともない世界へ 誰かと落ちるその時を
前に話した三次元の推し。私が彼、そして彼らを応援し始めてからなんとなく一年経った。
なんとなくというのは私が推しを好きになったきっかけや、その日付が明確ではない為にはっきりとしたことが言えないのだ。
私はかなり用心深く、自分が渡る前の石橋を叩き、これでもかと叩きまくり、挙句叩き壊すこともある。
自分が気になっているものに対しても素直に入り込むことができない。警戒心を解くのに時間がかかって、好きになるきっかけがいくつも欲しくなる。完全に心を許すまでに安心感を得たくて。
まあ結果的に彼を推すことを決めたということは、安心感がある程度満たされ、尚且つ推す為のきっかけがいくつかあったということ。魅力的な彼を前に無意味な猜疑心は必要ないなと思ったのが大体、去年の今頃である。
実はグループとして活動する彼らをよく知る前から最推しのことはよく知っていた。もとい知っていたのは精々歌声と名前だけで、人となりまでは知らなかったのだが。
私が昔、高校受験で精神的に追い詰められたときによく聴いていた大好きな曲を、今の推しが歌っていた。私はそこに運命じみたものを感じて、ちょっと いや、かなり嬉しくなった。少しクサい言い方をすれば、彼は私にとってのヒーローだったのだ。数年前私の支えになってくれた人を、今 私は応援しているんだな...。
推すかどうかじっくり考えたおかげでとても素敵な人を応援することが出来ているなと感じる。だって、毎日すごくすごく好きなんだ。
私は飽き性だから、絶対この人を永遠に推すとは言い切れないけど、きっと明日も明後日も純粋に好きなんだろうなと思ってる。
毎日希望をくれてありがとう
これからも、できればずっと、よろしくね。
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ワタシの世界は君が全て
いつもより少しだけ明るい記事です たぶん
初めて見る生の推しは、画面越しに見るより遥かに格好良くて素敵だった。気のせいじゃなければこの舞台が始まる前より少しばかり痩たんじゃないかと思う。
何気ない仕草のひとつひとつがエレガントで気品に溢れていて、どの場面を切り取っても一枚の絵になるような感じ。例えば連射機能付きのカメラでこの作品を撮影したとして、没になる写真は殆どないのではないかと思えるくらいお洒落な世界の中で、小粋な男を演じている推しがいた。
彼のダンスは洗練された動きで無駄がない。それは市場に出回る映像作品を見ていても充分感じることができるが、実際目の当たりにするとそのスマートさに圧倒される。中でもターンが美しく、印象的だった。
くわえ煙草姿もセクシーで様になっていたし、スタイルの良さは華やかな衣装の上からでもしっかり分かった。
他にも書きたいことが山ほどあるが、引くほど長くなりそうなのでここで切り上げよう。
改めて私は舞台上で歌い踊り、まるで一等星のような輝きを放つ彼のことが好きだと思えたし、彼の輝きに気付くことができた自分を少しだけ誇らしく感じた。
実は現場がある2、3ヶ月前からずっとソワソワしていた。
新しいコスメを買い込み、普段はつけないくせにアクセサリーもちゃんと用意して、せっせとマニキュア塗り、当日は念入りに化粧をし、髪をしっかり巻いて、恥ずかしいくらい可愛いワンピースを着て、慣れない靴を履いて、そんな状態で出掛けた。
今まで何度か観劇に足を運んだことはあるが、席が前方なのは初めてのことで、客席とステージとの距離が掴めずにいた。当日いざ会場に着いたら結構な近さに驚いてしまい早くも心の余裕を無くしそうになったが、朝からありったけの時間を身だしなみに費やしたおかげで普段より多少マシな見た目をしていたので「今日はかろうじて人間...」と思い込み、なんとか屈する事なく乗り越えられた。
大事だぞ、身だしなみって。
3時間っていうのは長いようで意外と短いもので、特に楽しい時間となればあっという間に過ぎてしまう。終わった直後にどれだけ幸福感で満ち足りていたとしても数日経てば一気に現実へ引き戻される。今、まさにそうだ。あーあの時は楽しかったなと思いながらマニキュアを落とし、少しだけ伸ばしていた爪を切った。元々長い爪は苦手なのだ。やっぱり深爪ギリギリくらいが私には丁度いい。
もっとたくさん会えたらいいのになんて、あさましい事ばかり考えてしまうのがすごく嫌だ。相手は良くも悪くもお仕事で舞台に立っているのに。
私は馬鹿だし単純でおまけに欲深いから今後全ての公演が終わるまでは なんとか、もう一度だけでいいから会いたいなあっていう気持ちを抱えたまま日々を過ごすんだろうな。本当、嫌になるね。
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見た目年齢±3歳
美容院に行ってきたよ。もう10日以上前の話だけどね。
実に3ヶ月ぶりの美容院...前回はカット、今回はカラー。そして最後にカラーしたのはいつだったか覚えていない。
つまりとてつもなく汚い髪色をしていた。プリンというよりまだら模様みたいな。
そんな状態でもまあいっかと思いながら過ごしていた。たまに人と会うときに恥ずかしくなるくらいで特に困ることもなかったし、何より美容院という場が苦手なのでなるべく行きたくなかった。
そんな私がなぜ自ら進んで美容院へ行ったのかは、簡単に言ってしまえば特別な用事があったからなのだが、詳しくはまた別の記事にまとめることにする。
前日にネット予約し、ろくに地図も見ずに直行。割と慣れた駅だったから問題なく着いてしまったけど電車は一本遅らせたらもう間に合わないくらいギリギリのものに乗った。自分で予約したくせに行くのがとにかく億劫で、すぐにでも帰りたくて、逃げ出す為の口実が欲しかった。真性のクズだね。
初めての美容院ってなんでこんなに緊張するんだ？沈んだ気持ちのせいなのかやけに重く感じるドアを開けて、まず最初に目があったのは派手髪の男性美容師。私はああいった男が苦手だ...まずい...ホットペッパーの詳細希望欄、担当美容師はなるべく女性って書いておくんだったな...とかぐるぐる考えてるうちに席に案内された。結局担当は女性。よかった。
目の前に置かれた雑誌はRayとノンノとMORE。髪色汚くても見た目は年相応に見えているんだな。こういうとき本当に安心する。
前回まで行っていたところでは最初にアンケートを書かされた。
施術中の雑談は希望か否か。私は美容師さんとのおしゃべりに苦痛を感じるタイプなので迷わずいいえに丸をしたはずだったのだが、担当の美容師さんがそれはそれはもうよく喋る人で正直困っていた。それからあの手のアンケートは信用していなかったし、今回も予約時に雑談は希望しない旨を伝えていたが、気休め程度に思っていた。
「今回はどうなさいますか？」からまたどうでもいい会話が続くんだろうと思ったが、希望の色を伝えたらそれ以降は必要最低限のことしか聞かれなくて驚いた。ホットペッパーの詳細希望欄って案外ちゃんと見てくれてるものなんだな。
こうして終始余計なおしゃべりはないまま施術終了。今まで行っていたどこの美容院より疲れることなく、安心して過ごせることができた。
来る前にサロンの口コミを見たら良い評価と悪い評価に割れていて少し心配だったが、個人的には何の問題もなかった。値段も手頃だったし。
店を出て、駅の周辺をブラブラして帰った。鏡や窓に映る自分がいつもよりちょっとだけ綺麗な髪をしていたので、そのたびに気分が良くなるような気がした。顔はブスだけど。
ここまで読んでもらっておいて何だけど特にオチはないよ。 読んでくれてありがとうね。おしまい
人間未満
やっぱり死にたい気持ちはずっと消えない
「でも、自殺を実行したことはないんでしょう？」なんて、なんでも知ったようなこと言って。
死にたくても実行に移せないんじゃ私の悩みはその程度だと思われるくらいなら、最初から死ぬこと以外考えられなくなるほどに酷く痛めつけてほしかったな。中途半端に気を使われるのが一番困るんだよ。
私が嫌いならストレートに言葉をぶつけてちゃんと傷つけてほしい。私が本当に消えたくなっちゃうほどに、深く傷つけてよ。
